Imagen: ¡Feliz cumpleaños! - julianrod
Reconozco que soy bastante lamentable a la hora de felicitar a la gente por su cumpleaños, pero es que resulta complicado -cuando me acuerdo, que esa es otra-. Hoy os voy a enumerar unas cuantas fórmulas, para agradar, en esta tediosa tarea, a tus seres queridos, que seguro que os resultarán la mar de útiles.
- Estructurar la felicitación acorde a la edad. Hay una línea cronológica que separa por un lado, los que quieren cumplir años y por otro los que no. Generalmente, repito, generalmente, esta línea se sitúa en torno a la veintena. Es vital recordar esto cuando se vaya a felicitar al susodicho cumpleañero. No será lo mismo felicitar el decimoséptimo aniversario de tu primo Tony, que la centena de velas de tu abuela en silla de ruedas, Dorotea.
- Evitar caer en tópicos. Nada de que cada año mejoras con el vino, o que cada año cumplido es más agradable estar contigo. No, nada de eso. Sólo lo utilizaremos en caso de que no de tiempo a escribir, porque estén apunto de dar medianoche en el reloj. Además de que suena poco creíble y el interloccutor se verá forzado a no invitarte la próxima vez.
- No seas seco, ¡coño!. Si usas un SMS, procura utilizar todos los caracteres, y si te pasas de los 160, mejor que mejor, no nace uno todos los días. Por teléfono, puedes ser breve, pero ante todo, sé alegre e intenta tener una conversación agradable. Ya le contarás pasado mañana que atropellaste a su gato Filipo. Y si te toca felicitarle en persona, nos volveremos a situar en la línea cronológica antes dicha. Más de 20, tirones muy suave y a ser posible, evitarlos. Un apretón de manos o un par de besos. Si aún no llego a la veintena, ensáñate, porque el sí lo haría.
- No pidas que te invite. Aunque sea su celebración, espera a que salga de la persona. Queda feo andar pidiendo y menos si no le has hecho un pequeño regalo -aunque sea del Todo a 0,60€ de la esquina-.
- Asegúrate de la fecha. Adelantarse un minutos es aceptable, pero adelantarse 4 meses y medio, requiere buscar una escusa altamente retorcida, para salir al paso. Si esto ocurre con tu actual pareja, olvidate de tener sexo esa misma noche.
- No preguntes por el regalo. Prohibido. Ha de tener mucha confianza, la persona que tiene un año más, para decirte a la cara, que le parece una “autentica mierda clavada en un palo”. El 99% de lo que te diga será un cumplido, no profundices. Creete si te dice que tenía pensado comprarse unos pantalones campana color caqui.
- No le agües el cumple. Recordar que aún no ha acabado la carrera, o que si está en paro es por Zapatero, o que el médico se confundió al decirle que no llegaría a su próximo aniversario, no es buena idea. Por muy desgraciada que sea la persona, y no valga ni pa cavar zanjas, se agradable, sin llegar al extremo de ser hipócrita. No hará falta decir, que se podrá omitir, ciertos aspectos de la vida del cumpleañero, como por ejemplo cuando le pillaron con 35kilos de cocaína en La Junquera.
- Acepta sus decisiones. Organizar un evento es tarea difícil. Si no te invita a su fiesta/casa/bar, no te lo tomes como algo personal. Felicítale sin más. Que el año pasado te invitase y este no, no significa nada. Nadie se ha muerto aún por ser excluido de la macrofiestacumpleaños de turno. Sólo nos indignaremos en el caso de que te hacha dicho anteriormente, que te vayas a tomar por …
- Evita el rollo sexual con su pareja. Ya intentarás otro día tener una conversación más profunda con su actual compañero. Y por favor, contrólate, si llevan mas de 50 años casados. Ya eso, es para toda la vida.
- Acuérdate de los cumpleaños. Sé que es un tema peliagudo. Pero tienes que intentarlo. La escusa de que tuviste que ingresar a tu hermanastro sifilítico, puede colar, cualquier día, menos ese.
Espero haberos echado una mano -no al cuello-, para poder llegar a los 100 años felicitando y siendo felicitados.


El Club de la Lucha (Fight Club)






